Desde hace tiempo, llevo cargando con migo un dilema. Como he escrito en anteriores blogs, si habéis conseguido sacarle todo el significado, y lo habéis interpretado como yo, sabréis que no me encuentro en mi mejor momento.
Me encuentro en la adolescencia y ahora me estoy empezando a dar cuenta, que me he convertido en una de las cosas que mas odiaba, UN HIPÓCRITA. Aunque, gracias a dios, tan solo en cierta manera.
Un hipócrita, y no explicare hoy el por qué, por que no me encuentro en el estado mental de hacerlo.
Mis dos ultimas semanas, han sido un tanto caóticas.
Para los que lo sepáis y me conozcáis lo más mínimo, sabréis que aunque siempre he sido de ciencias, el arte a es mi pasión. A lo largo del tiempo, el arte en mi vida ha ido cumpliendo diferentes funciones, desde el mero hecho de entretenerme, pasando por el faldar de mi (poca) calidad como dibujante, hasta lo que es hoy en día una forma de expresión con tal fuerza como lo es la música en mi vida.Voy ha explicar brevemente mi situación para que entendáis a lo que quiero llegar. Mi situación actual es que esto estudiando un bachiller científico, ciencia pura, nunca me a disgustado, de hecho sigo pensando que son el FUTURO. Me estoy dando cuenta, que no estoy haciendo lo que yo quiero, ya que veo que, derrochar todo mi esfuerzo en la CIENCIA sin tener claro que es lo que quiero hacer o ser de ''mayor'', ni siquiera ''se'' que es lo que quiero estudiar en la universidad, lo veo una perdida de tiempo, y siempre he ODIADO tanto, a los que pierden el tiempo, como perderlo yo mismo Me estoy dando cuenta que todos mis conocidos están haciendo lo que les gusta o lo que necesitan para cumplir sus expectativas de futuro. Entonces una luz se encendió en mi cabeza... ¡Cómo coño he llegado a aqui! ¡Por qué estoy haciendo esta mierda!
Nunca me he visto un futuro claro en el arte, pero es lo que me gusta de eso estoy más que seguro.
Por lo que me empecé a plantear el cambio de bachiller. Y entre todo lo que debía tener en cuenta, son mis padres.
Y aquí se encuentra el origen de mi ''sufrimiento'' de estas dos semanas.
Mis padres por supuesto no me negaron en ningún momento que yo me fuera a un bachiller artístico, gracias a dios, mis padres no son de esos. Pero me implantaron muchas dudas.
Y hoy, hoy mismo día 14 de Noviembre del 2012. Me estoy empezando a dar cuenta de quien soy, o al menos de que soy capaz, o mejor, de que quieren ELLOS que este yo preparado.
Hasta hoy las ''discursiones'' (vamos a llamarlas intercambio de argumentos) con mis padres habían quedado en TABLAS, ya que ellos me proponían, que en vez de dar un cambio tan brusco, que hiciese tecnología en vez de biología y en la carrera hacer arquitectura, que no me disgusta en absoluto y es mas siempre ha estado en mi cabeza, y yo daba mis argumentos, que eran muy débiles... Pero hoy ha sido tan diferente...
He dicho cosas tan rotundas, que cuando he acabado, con el silencio tras la tormenta, se me han saltado las lagrimas (LOS HOMBRES NO LLORAN).
Ahora mismo, en este mismo instante, siento una gran inseguridad... siento que estoy cogiendo MI FUTURO, que lo tengo entre mis manos, y nunca había sido tan consciente de ello. Me doy cuenta que toda mi inestabilidad de adolescente casi ha desaparecido cuando tras darme cuenta de que aquella frase que mencioné en algún blog, ''Vive la vida de manera, de que nunca te arrepientas de nada de lo que has hecho, de manera de que cuando mueras, todos a tu alrededor lloren, y TU por fin, puedas sonreir'', se ha convertido en mi indudable forma de pensar.Y ahora cuando termines de leer, y me preguntes hipotéticamente, que para que te cuento mi vida, voy a poder responder, por primera vez, SEGURO DE SI MISMO, por que no me voy a arrepentir de ello.
